** A minha imagem é você quem faz, mas a minha vida sou eu quem vivo!**

Mistura de loucura e doçura,intensidade e medo,risos e choros,gargalhadas e confidências.
Já apostei tudo e não ganhei nada,
Já deixei de apostar por medo de ganhar,e também mesmo não apostando, eu ganhei e perdi.
Idas e vindas,
Abraços e despedidas, muitas vezes sem palavras.
Explosões de sentimentos e borboletas no estômago.
Pernas bambas e mãos trêmulas.
Mistura de coragem e covardia,
Rebeldia como pedido de socorro,
Mistura de tranqüilidade e desejo,
Deixei para trás o que eu era, para ser o que sou hoje!
Me sinto mulher, mais tenho muito o que aprender ainda!
Tenho sonhos, desejos, loucuras, doçuras e rebeldias.
Quero mais borboletas no estômago e muitas doses de ansiedade.
Procuro viver o mais intensamente possível,
Quero ter experiências, carinhos, amores, paixões, alegrias e tudo o que eu puder sentir nesse mundo de explosões de sentimentos.
Me sinto louca ou apenas estou tentando sobreviver nesse mundo louco!
Quero poder amar sem ter medo,
Falar o que sinto sem parecer boba ou lunática;
Quero mais reciprocidade e cumplicidade, pois são esses os ingredientes mais excitantes que existem;
Levar e receber café na Cama;
Um Bom dia com o sorriso mais lindo do mundo,um colo que me faça esquecer a hora;
Apenas um beijo quando eu estiver braba ou de TPM,
Um abraço que me diz tudo que eu preciso “ouvir”;
Um amor inteiro, completo, sem mentiras e desculpas;
Quero rir de coisas bobas e simples da vida;
Quero muitos amigos, pois são eles que estão ao seu lado sempre!
Quero brincar parecendo uma criança,
Quero tudo de melhor que a vida pode me oferecer.
Arrependimentos? Tenho alguns sim, porém, tento a cada dia aprender com meus erros.
Só não erra quem não tem coragem!
Quero mais mar, sol , praia e lua;
Quero contar as estrelas deitada no meio da rua;
Busco apenas o simples,
sem muitas explicações e conselhos.
Quero o tudo e quero o nada,
Quero apenas viver, e vivendo, ser feliz!

A voz da solidão

A dor mais doída é a da solidão. Aquela ausência consentida que aperta o peito. São pensamentos rasgados por um vazio completamente omisso. É a dor traduzida pelo silêncio infinito que dura um minuto. Quando não há mais o que falar e a mudez nos ensurdece com a verdade. Somente ela. Sozinha, nua, completamente despida de qualquer desculpa.
Estar só remete a crises de sono profundo como num passatempo imaginário. Não para congelar o tempo, mas para sentir-se confortável com a companhia dos sonhos. É não suportar a própria carência por que ela faz sentido. É a inexistência compartilhada do ser. A falta de cumplicidade, aquela mais tímida, mais íntima, mais insípida.
A súplica por uma companhia. Aquele sentimento de vazio que se tem mesmo quando está acompanhado por milhares de pessoas. É aproximar-se de Deus por piedade própria e não por agradecimento. Sim, quem vaga só sabe o peso do nada.
O calor obcecado em manter-se feliz, belo, radiante. Sentimento tolo, quase fútil. É estar pronto para algo novo e não aguentar mais dias iguais. É estar preso num calabouço de hipocrisia. É perder tempo com lorotas, fofocas, coisas tortas. É não se reconhecer. É dar-se conta de coisas que nem sabíamos que éramos capazes. É invejar secretamente a felicidade alheia, vivendo num paradoxo entre a realidade e a falsidade moral.
O desespero do coração arrítmico, os olhos tomados de lágrimas, a garganta melancólica. Mais nada. Nada. Apenas a respiração serena, como se a solidão estivesse zombando da nossa dor. Apenas a voz ausente que a tudo cala e que a tudo contradiz. A dor camuflada numa alegria falsa, não ocultada pelos olhos tristes. O sorriso disfarçado, melancólico, quase nostálgico. O que os olhos revelam, a gargalhada disfarça. Atenua, mas não esconde.
A solidão é um sumiço covarde, um jogo de paciência. Por vezes desinteressado, uma calmaria em meio à turbulência. É o silêncio que diz não. O arremate do fim.

Coisas que a vida ensina

Em épocas de aniversário eu fico meio nostálgica...

Quero da vida tudo o que há de cru e de belo. Não quero um punhado de pó mágico contra a dor, muito menos um oásis de doces e cores. Não quero que meus dias sejam apenas rotina. Levantar e deitar, retrato da monotonia.
Quero intensidade, atitudes regadas a impulso e entusiasmo. Quero sorrisos de bom dia, um abraço de despedida e chocolate para espantar o gosto amargo da solidão. Ah, e paixão. Quero um amor pra viagem, por favor? Sem gelo, aliás. Apenas uma rodelinha de limão e um pouco de açúcar.
Quero puxões de orelha necessários, arranhões que ensinam a respeitar limites, os meus e dos outros. Quero colinho de mãe quando o mundo sucumbir sob meus pés.
Quero um capítulo novo, repleto de aventuras. Quero os rabiscos multilineares e até mesmo aqueles retratos em preto e branco, tão sóbrios, quase incógnitos.
Quero jogar fora as amarras que me prendem ao passado, sacudir a poeira e seguir em frente. Quero lágrimas saudosas que lavam a alma e revelam a dimensão do que somos. Quero aprender a perdoar. Quero jogar fora o preconceito e experimentar as diferenças. Quanto mais diferente, melhor. Quero amigos, muitos deles. Dos mais loucos aos mais sensatos, mas todos de coração aberto. Nessa nova etapa da vida, quero deixar de ser quem eu era e me tornar quem eu sou.

Mais mulher pra ele

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu... Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???

Martha Medeiros

Cores do coração

Eu sou virginiana, mas com tantos sagitários, gêmeos, leões e libras no mapa astral, que já nem sei o que sou. Na verdade, sou todos! Pelo menos a maioria! Definitivamente, sei que sou toda coração...
Mas cada dia é uma situação. Neste coração pode ter pisciniano, geminiano, aquariano, ou o que der na minha telha! Já que a vida é minha e as estrelas refletem minhas ações. Estrelas, números, cartas, pedras, etc... Todos me refletem!
Sou grande, ou seria de tamanho médio? Se bem que às vezes me sinto grande, enorme... Como se estes 1.76 fossem apenas o tamanho do meu coração. Imagine o tamanho de tudo junto?
Gosto de crescer, abraçar o mundo, sentir tudo e todos, e depois voltar a ser do tamanho de antes de nascer. Do tamanho de uma sementinha, acolhida no peito de quem se ama!
Tenho a idade da semente. Às vezes dou conselhos de anciã! Vejo em mim as palavras de minha avó e dou risada de coisas bobas. De repente preciso de conversas filosóficas, e depois volto às banais! E costumo voltar... pra casa... pros amigos que ficaram no caminho... e pra um amor que agora se deitou!
Tenho em meu coração algo como uma música... Que pulsa. Não, música não, porque o que tenho aqui é mais essencial, mais simples e mais poderoso também. É como se eu tivesse notas musicais no meu coração, que ressonam de um dó ao si, passando por todos os meios tons e possibilidades. E cada dia se expande mais, cada dia tem mais espaço, e volta a crescer...
Mundo novo, por que não? E junto com ele, muitas coisas a serem renovadas. Alguns retornos, algumas partidas...
Coração vivo. Coração assustado! Mas o mesmo coração que pulsa inteiro num corpo vermelho...
Por falar em cores, cada vez mais as quero por perto. Nada de tons pastéis, sem graça! Quero tons vivos, cheios de matizes, irritantes, ofuscantes, mas cheios de significados ...
Quero diversão. Muita diversão. A vida é muito breve, passa num piscar de olhos. Pra que deixá-la passar desapercebida? Quero passá-la conhecendo muita gente, das mais diferentes às mais parecidas. Das que eu entendo bem e das que sinto dificuldades em compreender. Afinal de contas, o que é certo e o que é errado? Então, por que não conhecermos o maior lado possível das histórias? O maior número de lados possível na matemática da vida!
Quero a soma. Somar pedacinhos ou pedaços inteiros, fazer da minha vida um patchwork bem colorido, pra depois, sorrindo e rindo (sempre rindo, quem me conhece sabe), entregar estas histórias costuradas pra meus netos. Meu legado! Minha vida!
Quero fazer dela um filme. Não me interessa quem vai querer vê-lo, pois nele vou atuar sempre com meu maior entusiasmo...
Não sei se quero dormir. Amo dormir, pois sonho sempre... Mas ultimamente, quero estar acordada... estar pronta é tudo!
E todo dia é dia... Todo dia é dia de amor, de roupa bonita, de cheiro bom, de risadas, de trabalho, de alegrias... Nenhum dia é mais, nenhum dia é menos. Todo dia é dia. É especial!

Enquanto isso...

Escravos de jó... jogavam cachangá... kkkkk

O que te faz feliz?????

Nós humanos somos seres estranhos. Nunca estamos felizes com nada. Vivemos sempre buscando algo que não temos, e o que temos já não nos importa. Algo como: a felicidade está em um patamar acima do nosso e estamos sempre a buscá-la. Enfim, por mais que tenhamos bens, saúde, uma família, sempre falta algo. Que seja algo distante, que seja impossível, pois será isso que iremos desejar, ainda que o que precisamos, de fato, esteja ao alcance de nossas mãos.

Carros, casas, bens, dinheiro, dinheiro. Seria essa a definição ideal de felicidade? Não sei, a resposta não é tão simples. Talvez a felicidade não se resuma nessas coisas, em bens materias, embora estas coisas ajudem muito. Talvez, as coisas mais mais valiosas que temos, por mais démodé que seja, são amores. Não amores carnais apenas, paixões, mas sim amores, amores pelo simples viver, do amanhecer de um dia, de uma vida envolta de prazeres simplórios, e que não são necessariamente relacionados a dinheiro. Tá, reconheço que isso é filosófico demais, mas é realidade. Afinal, a vida deve ser encarada como um simplicidade impressionante, porque a vida é mesmo complexa. Mas é difícil ver simplicidade na vida, porque, aliás, a felicidade é, além de tudo, complexa.

Quando criança, eu queria ser adulto, mas por que cargas d’água hoje eu gostaria de ser criança? Por que sentimos falta daquilo que tivemos, e que sempre desejamos descartar?

Afinal, o que te faz feliz? O que nos faz feliz? O que é ser feliz? Talvez seja a esperança de saber que o amanhã poderá ser melhor, e é por isso que batalhamos hoje. É, talvez ser feliz seja isso: viver o que temos pra viver da maneira que podemos.